心肝宝贝

今天是个快乐的日子，刘德华新歌《心肝宝贝》，送给我的小皮皮。

歌词：

劉德華
曲：馮翰銘 詞：劉德華 編：馮翰銘
我 我為你付出所有的
我的擔心 我的甜蜜 我的呼吸
你的笑 絕對的神奇 你的哭 絕對的可惜
因為你 讓我明白生命的真諦
可知道 你的不小心 會讓我傷心一輩子
我是願意為了你 今生永不渝
為我 你要好好自己保護自己
慢慢的學習 不要幹焦急
一步一步走出每一個穀底 堅定不移
為我 你要好好自己保重身體
在每一段的路 總會一身污泥
心肝寶貝 不要懷疑 最愛就是你
你 你是我一生的唯一
你的聲音 你的鼓勵 我的意義
可知道 你的不小心 會讓我傷心一輩子
我是願意為了你 今生永不渝
為我 你要好好自己保護自己
慢慢的學習 不要幹焦急
一步一步走出每一個穀底 堅定不移
為我 你要好好自己保重身體
在每一段的路 總會一身污泥
心肝寶貝 不要懷疑 最愛就是你
如果沒好好的身體
你我怎能永遠在一起
外面的風和雨 已不是問題
為我 你要好好自己保護自己
慢慢的學習 不要幹焦急
一步一步走出每一個穀底 堅定不移
為我 你要好好自己保重身體
在每一段的路 總會一身污泥
心肝寶貝 不要懷疑 最愛的是你

 

七夕节又称为“乞巧节”，是中国传统节日中最具浪漫色彩的节日。相传，每年农历七月初七的夜晚，是天上“织女”与“牛郎”相会之时。“织女”是一个美丽聪明、心灵手巧的仙女，凡间的妇女便在这一天晚上向她乞求智慧和巧艺，也少不了向她求赐美满姻缘。

庆祝方式

这个节日已越来越少人庆祝。在50年代和60年代，每逢这一天，牛车水一带到处张灯结彩，布置得如同仙境一般，来自不同地区的“七姐会”聚集在这里摆下各式各样鲜艳的香案，遥祭牛郎织女，“香案”都是纸糊的，案上摆满鲜花、水果、胭脂粉、纸制小型花衣裳、鞋子、日用品和刺绣等，琳琅满目。不同地区的“七姐会”便在香案上下工夫，比高下，看谁的制作精巧。今天，这类活动已为人遗忘，只有极少数的宗乡会馆还在这个节日设香案，拜祭牛郎织女。香案一般在七月初七就备妥，傍晚时分开始向织女乞巧。

由于节日的来源富有浪漫色彩，乞巧节应发展成为华人的“情人节”，让这一天充满爱情的温馨与甜美，也让人们向所爱的人表示赏识与关怀。

鹊桥仙（秦观）

纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。 柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路！两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？

就夜晚而言，除月夕外，七夕也是同样美丽动人的……

七夕别称“星期”的背后，有一个优美动人的故事。民间传说牛郎、织女二星在七月七日这天会合，故称。王勃的《七夕赋》把星期与月夕相提并论，点出了一年四季中与亲情、与爱情相关的最美好，也最凄楚动人的两个夜晚。大约正因如此吧，后人便把男女成婚的吉日良辰叫作星期。

相传牛郎父母早逝，又常受到哥嫂的虐待，只有一头老牛相伴。有一天老牛给他出了计谋，要娶织女做妻子。到了那一天，美丽的仙女们果然到银河沐浴，并在水中嬉戏。这时藏在芦苇中的牛郎突然跑出来拿走了织女的衣裳。惊惶失措的仙女们急忙上岸穿好衣裳飞走了，唯独剩下织女。在牛郎的恳求下，织女答应做他的妻子。婚后，牛郎织女男耕女织，相亲相爱，生活得十分幸福美满。织女还给牛郎生了一儿一女。后来，老牛要死去的时候，叮嘱牛郎要把它的皮留下来，到急难时披上以求帮助。老牛死后，夫妻俩忍痛剥下牛皮，把牛埋在山坡上。

织女和牛郎成亲的事被天庭的玉帝和王母娘娘知道后，他们勃然大怒，并命令天神下界抓回织女。天神趁牛郎不在家的时候，抓走了织女。牛郎回家不见织女，急忙披上牛皮，担了两个小孩追去。眼看就要追上，王母娘娘心中一急，拔下头上的金簪向银河一划，昔日清浅的银河一霎间变得浊浪滔天，牛郎再也过不去了。从此，牛郎织女只能泪眼盈盈，隔河相望，天长地久，玉皇大帝和王母娘娘也拗不过他们之间的真挚情感，准许他们每年七月七日相会一次，相传，每逢七月初七，人间的喜鹊就要飞上天去，在银河为牛郎织女搭鹊桥相会。此外，七夕夜深人静之时，人们还能在葡萄架或其他的瓜果架下听到牛郎织女在天上的脉脉情话。

七夕乞巧

七夕七月七，是传说中牛郎织女从鹊桥渡天河相会的日子。人们心中的织女是个勤劳善良、心灵手巧的天仙，所以七月七这天晚上，年轻的姑娘和少妇都要出来行拜祭的礼仪，并向织女乞巧，希望自己也能象织女一样有双灵巧的手，有颗聪慧的心，会过上幸福美满的生活。

因为七夕节与女事关系密切，所以又叫“女儿节”，是中国传统节日中的妇女节。　　　七夕节有吃巧食的风俗。巧食的内容有瓜果和各式各样的面点，各地风俗不一。各种巧食做成后，都要陈列到庭院中的几案上，好象要请天上的织女来品评。然后大家一面观赏着遥远的夜空，一面吃着各种巧食，认为这样会使人变得灵巧。

汉代时，民间便开始向织女乞巧了。不但祈求心灵手巧，还祈求得到财富、早日有美满甜蜜的婚姻和得子。

天文学家称，仰望东南方天空可见一个由三颗星连成的大三角，它就是著名的“夏季大三角”。只要避开强烈灯光干扰，我们很容易看到这个明显的几何图形。在三角形的西边是银白色的织女星，在她东边是“天津四”星，东南方那颗亮星便是牛郎星。如果还不能确定每颗星的名称，只要按图索骥，就可辨认清楚。

1.女孩子不要这样说 　
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

4.一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的…哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

6.漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了…」

魔王 :「说曹操曹操就到…」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔…」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿…」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有…咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走…」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了…….」

靠:「喊我干什么!…」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊…我没有…」

我没有:「我可没冤枉你啊…」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊…我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷…我名字取这麽长…也会被叫到
啊…」

谁:「…我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊…」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦…」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊…」

我没有:「我才没有讲话咧!…」

我什麽都不:「-_-\\\”…走…我们到外面去聊…」

走:「人家不好意思啦…(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊…闪啦…」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜…为什麽赶我走…」

为什麽:「我没有要赶你走啦…乖…不要哭」

我没有:「喔…又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊…」

谁:「我真的要走了…T.T」

走:「人家真的不好意思啦…*V.V*」(\\\”谁\\\”不支倒地)

关你屁事:「…你不是我表妹吗?」

关我啥事:「…表哥…好久不见啦…」

好久:「我不是在这里嘛…」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「***…这是认亲大会啊…」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症

打开电视后——
 
一、
各位观众，这里是“法治纵横”节目。近期，XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件，抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家，任何形式的赌球都是违法的，非法赌博者最终都将为之付出代价……
（半个小时后）
各位观众，“我爱世界杯”节目又跟您见面了，欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖竞猜活动，这里有万元大奖等你拿！
 
二、
各位观众，这里是“天网恢恢”节目，我是主持人恢恢。今年5月警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案，这是一起发人深省的案件，警方提醒广大农民工朋友，要追逃被拖欠的工资，一定要依靠正当的法律途径…….
（半个小时后）
各位观众，接下来是“好剧连播”，请收看“夺命七剑”、“夺命飞刀”、“夺命大侠”和“夺命江湖”等电视连续剧，它们讲述的都是老百姓为了争取公道而大开杀戒的故事。
 
 
三、
各位观众，这里“今日说法”栏目。随着市场经济的发展，在公共场所乱打广告的现象越演越烈，有的打在公交车上、有的打在报纸刊物上，有的打在闹市区路牌上、有的甚至打在学校旁边的墙上。有的广告用词暧昧、非常不雅，严重影响了城市的形象和青少年的心理健康；在此，我们强烈呼吁有关部门管一管这些随处张贴的广告，坚决制止他们这种为了经济利益、不顾他人感受的行为！请别走开，广告之后我们再见。
广告1——中国女人：“洁尔阴洗液，消除白带、炎症，3天远离阴道炎……”
广告2——外国娘们：“我们都用妇阴洁……”
 
四、
各位观众，这里是“社会观察”节目，本节目由移动、连通特约播放。近来，农村的农民生活提高了，但封建迷信活动随之也死灰复燃、大行其道了。我们的记者在某村采访时，看到有不少看相算命、抽签算卦的地下摊档。请跟随我们记者的镜头，一起来看看这些骗人的把戏……
 
（半个小时后）
 
广告：观众朋友，您想知道您的前世、来世吗？您想知道你的今世姻缘吗？请赶快拿起手机发送短信，移动用户发送到12345、连通用户发送到54321，您就会知道天意和命运。
 
 
五、
各位观众，这里是“天天315”栏目。众所周知，消费者是上帝，但在XX商店，消费者却成了强买强卖的牺牲品……
 
（半个小时后）
 
通知：近期我台将推出数字电视，请各位用户在三日内带齐所有资料到我台办理申请，申请自愿多交钱。逾期不办理申请的以后只能收看六个台，一切后果自负。
 
 
六、
各位观众晚上好，欢迎收看“新闻联播”节目。目前，全国各族人民掀起了一个又一个学习“八荣八耻”的高潮，大家纷纷表示，要用实际行动实践总书记提出的“以辛勤劳动为荣、以好逸恶劳为耻”。
 
（10分钟后）
 
昨天，一夜走红、一夜暴富的李愚春等艺员深入农村，亲切看望劳作一辈子、穷得叮当响的赵大爷、钱大妈、孙大叔、李大婶等贫农，向他们捐赠了牙膏、可乐、零食等物品，并给他们签名留念。
赵大爷羞愧地说：“我们劳作了一辈子，还不如你们一分钟挣得多啊！”
孙大叔感激地拉着李愚春的手说：“谢谢！谢谢你们这些光荣的艺人！”
李大婶含着热泪说：“李愚春这小伙子真帅，要不是个子矮了点，我还以为打篮球的姚明来了呢！”

男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走．两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事．女孩柔声道：你先说来听听．男孩欲言又止．过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开．
　　女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金．．．．都在我这儿．能有什么啊？于是女孩满口答应．男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的．

　　事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口．近１０年来，男的也有了自己的公司．生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少．男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样．

　　结婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜．女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了．恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子．借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物．这这怎么回事？？？

　　男人回家了，女的赶忙向他认错．谁知男的却有点不好意思．他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了．一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他．俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了．亲爱的，我说　．．．说过要．．．要对你好，可可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里．

　　啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．

　　哭了好久，女孩原谅了他．１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事

　　嘿嘿，男的得意地笑了．箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“…我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
　　　　
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
　　　　
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!
　　　　
有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
 
mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
 
高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
 
某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
 
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
 
初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
 
偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
 
偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
 
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！`
 
当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！

这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！

这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

这年头，党政干部十大特征：一请就到，一喝就高，一捧就傲，一求就敲，一给就捞，一脱就要，一累就叫，一批就跳，一查就倒！

这年头，干部是这样死的：天天开会坐死，领导高调哄死，民主评论整死，事事汇报烦死，择优提拔骗死，混蛋同僚害死，上级检查累死，工资差别气死，老婆年轻累死！

这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。

这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打！

这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣，做*的官！

这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！

这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！

这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！

这年头，说河南人诈骗，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了！

这年头，海关数学等式为：专家+实干=白忙；立正+稍息=管理；唱歌+跳舞=业务；听话+擦鞋=能力；大话+做秀=成绩；年龄+糊涂=可靠；军龄+关龄=任用。这年头，海关实现了十化：关长贵族化，关员奴隶化，考核经常化，上班日夜化，加班无偿化，挨训习惯化，晋升内定化，检查形式化，待遇渲染化，加薪？他妈的神话！

这年头，生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动！

这年头，请看新纤夫的爱：党委坐船头，政府在岸上走，人大一步一回头，政协晃悠悠，工会泪往心里流，团委只盼日落西山头，好把妇联亲个够！

这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻馬店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！

这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！

这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死！

这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表！

这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！

这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！

这年头，干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

这年头，构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗，在国际社会不要和美国斗，在路上不要和军车斗，在单位不要和领导斗，在家里不要和老婆斗！

这年头，听说要去打台湾，一老红军把计献：派三万人马足矣：派一万小姐过去把他奶奶的国军身体搞垮，派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱，派一万领导干部过去把他妈的国库折腾干！这年头，十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身。

这年头，开展批评太难了：批评老婆她就乱跑，批评老公他就乱搞！批评上级就官位难保，批评同级就关系难搞，批评自己就自寻烦恼，批评下级就选票减少！

这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！

这年头，三个代表在基层：如果你受贿代表你还在位，如果你嫖娼代表你还健康，如果你养小代表家中红旗还没倒！

这年头，喝酒像喝汤，此人是工商；喝酒不用劝，工作在法院；举杯一口干，必定是公安；八两都不醉，这人是国税；起步就一斤，准是解放军！

这年头，老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！这年头，女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。

这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！

这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。

这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。